Urúca pouca é bobagem, né?

Sabe aquele dia que você pensa "porque foi que levantei da cama?", quando nada dá certo, e tudo, absolutamente tudo te irrita?
Não, não, amigas! Esse dia não é hoje, mas tem sido desde antes de ontem!

Primeiro dia de urúca:
Você faz um bolo, não dá certo e então joga toda aquela massa gosmenta fora.
Depois você faz bem casado e aquilo fica tão duro quanto uma bolacha crocante. Mesmo assim você insiste e pensa "alguém vai comê-los e gostar deles. Afinal de contas, não preciso chamá-los de bem casados. Posso dizer que são bolachinhas recheadas com doce de leite."

Segundo dia:
Então entra no carro com a bandejinha com as 15 bolachinhas recheadas com doce de leite e, ao sair do condomínio, o porteiro resolve fechar o portão, bem no meio do seu carro. Você desce e desabafa um "presta atenção, porra. Tá dormindo, é?" Nem espera a resposta, e entra de volta no carro.
Na esquina de casa, 20 segundos depois de ter xingado o porteiro, o marido faz a curva e PLOFt!..........
Lá se vão todas as 15 bolachinhas recheadas com a porcaria do doce de leite pro chão do carro.
Marido nem ousa falar nada.
Mais irritada ainda, e antes de pegá-las do chão e fazê-las voarem pela janela, você diz "amor pára o carro pra eu jogar essa merda no lixo" (ignorando totalmente a presença da filha no banco de trás, que também não fala nada).
Ele pára na esquina, mas a lixeira está há uns 200 metros longe dali. Você desce do carro, entra novamente, e diz: "o lixo não tá aqui. Dá pra ir mais pra frente ou quer que eu jogue tudo aqui no chão?". 
E ele continua sem dar um pio.
A filha observa e arrisca: "Mããããe, você jogou no lixo! Eu viiiii!", e você só diz: "pois é".
Chega na festinha, onde todos esperavam que sua contribuição fosse, no mínimo, com bem casados, carregando um pacotinho de pão, e um potinho de margarina.

Terceiro dia:
Sai na porta do seu apartamento e percebe que a faxineira do prédio está passando algo cheiroso e liso no chão. Avisa a filha que ela pode escorregar e segura a mão dela. Quando chega perto da faxineira, a filha leva um escorregão e cai de bunda no chão. A faxineira nem se mexe. Você pensa: "será que essa coisa aí tem filhos? será que ela tem sentimentos?". Continua descendo mais um pouco de escadas e PLÉFT!....
Seu chinelo arrebenta. Mas você nem pensa na possibilidade de subir as escadas novamente, nem pedir pra que sua filha fique ali (na companhia da bruxa insensível!) enquanto você sobe sozinha as escadas para pegar outro chinelo. Isso porque você se programou toda para no caminho da escola, parar no banco, no supermercado, na farmácia e na loja de cartuchos de impressora.

Quando chega em casa, decide que tem que fazer alguma coisa por si e para o Brasil. Então resolve que vai denunciar o absurdo que viu dia desses ali na frente do condomínio: um menino, desses que usam avental de empresa de panfletagem, cheio de jornaizinhos de uma grande empresa de material de construção, entrar no terreno baldio que fica em frente à sua casa, e sair pelo outro lado do terreno, com o avental vazio!!! Liga na empresa contratada, cagueta o menino e avisa que vai ligar também para a contratante.

Aproveita e liga também na prefeitura para denunciar a sujeira que está o terreno baldio, e pede para tomarem providências o mais rápido possível.

E aproveita também pra contar pro porteiro da noite que o porteiro da manhã prensou seu carro no portão.
Ou só eu tenho que me ferrar em tudo sozinha?
 
Obs. 1:  Depois que a criança repete as merdas que você fala ou faz, tem que ficar sambando pra justificar que só você pode falar e fazer merda. Só você e mais ninguém!


Obs. 2: A festinha, onde eu deveria ter levado as bolachinhas recheadas com doce de leite, foi um chá da tarde com a família, onde comemoramos o Dia das Crianças, e que foi delicioso, por sinal. Acreditem!


Agora tenho que ir, pois vou no banco, no supermercado, na farmácia e na loja de cartuchos de impressora. À pé.